Ich habe Freude daran Situationen, Sachverhalten und Emotionen möglichst präzise Ausdruck zu verleihen. So sehr, dass ich mich oft darin verrenne. So suche ich frenetisch nach galanten Formen meine Gedanken in Form zu gießen und verliere dabei mich und mein Ziel aus den Augen. Ich ertappe mich dabei, wie ich versuche, mich mir selbst gegenüber zu profilieren und fühle mich für einen Moment verunsichert. Diese Momente haben sich gehäuft und so muss ich dem mittlerweile ausgewachsenen Gefühl der Verunsicherung hier etwas Freilauf gewähren....

Mir wurde immer das Gefühl gegeben, ich wäre anders. Wie so eine Art Biene unter Pandas. Ich kann das auch nachvollziehen, wobei das wahrscheinlich nicht anders ging. Immer eine Frage wert und eins der Themen, aber kein Vorwurf, gibt ja sonst nichts zu bereden. Dabei schlägt mir viel Interesse entgegen und dass ist Zugleich Fluch und Segen. Aber der Zuspruch überwog, was soll ich sagen, ich hab nicht gelitten, wurde eher getragen....

Aber ich bin kein Roboter. Ich brauche dich nicht um zu funktionieren. Ich spiele mit offenem Blatt. Du lässt dir nicht in die Karten schauen. Wir sind aufmerksam. Wir zählen mit. Deine Hand wird mir klarer. Ich werde schwerer zu lesen. Nicht wichtig ob wir uns verzählen. Wichtig ist das Spiel selbst. Für dich gibt es nichts zu verlieren. Für mich alles zu gewinnen. Jedes Teil ein Unikat. Doch ohne ein Ganzes nichts wert....

Was macht einen Künstler aus und was ist eigentlich Kunst? Fragen die, wenn ich sie Menschen stelle, oft als rhetorisch abgetan werden. Das sind Fragen die überfordern, wahrscheinlich auch, weil Kunst meist durch die Umstände in der sie präsentiert wird definiert ist. Eine Bühne, ein Museum oder alles was sich auf einer Leinwand befindet, ist auf jeden Fall Kunst. Und alles in allem, erkennt man Kunst einfach wenn man sie sieht und Künstler erkennt man sowieso....

Ich fühl mich leer. Also so wirklich leer. Wie so eine Caprisonne, die man bis ins letzte Eck ausgesaugt hat, weil man zu viel Zeit und zu wenig zu tun hat. Ich hatte gerade zu wenig Zeit und zu viel zu tun. Deswegen bin ich gerade die Caprisonne. Draußen hat heute den ganzen Tag die Sonne geschienen. Der Wetterbericht hat sich etwas verkalkuliert. Es war besser als gemeldet. Ich hab mich auch verkalkuliert....

Ein Freund hat mir mal bewundernd von einer gemeinsamen Freundin erzählt. Wie sie es schafft, alles Gute in ihrem Alltag zu vereinen. Sie geht morgens zum Sport, arbeitet anschließend in einem fordernden und förderndem Job und trifft sich abends mit Freunden. Bewegung, produktive Zeit und soziale Kontakte, was will man mehr. So wurde es mir geschildert und ich war angetan. Das klang wirklich nach der perfekten Dreifaltigkeit. Sie plant ihre Tage wohl auch immer sehr gut und er fügt an, dass es daran bei uns scheitert....

Ich muss gerade ein wenig ranten. Gruppenarbeiten sind so ein Ding. Eigentlich ist das immer ein Sozialexperiment. Man würfle willkürlich Menschen zusammen und beobachte ihr Verhalten in einer Situation geprägt von Druck, Erwartungen und Ungerechtigkeitsempfinden. Wenn alle Mitglieder eine sich deckende Einschätzung des bestehenden Drucks haben und die Erwartungshaltungen nah beieinander liegen, ist alles gucci. Alle chillen und machen das Nötigste oder alle klemmen sich hinter den Schreibtisch und husteln für ein gutes Ergebnis....

Okay, ich checke dass ich ausreichend Schlaf brauche um nicht in unnötige Angstzustände zu verfallen. Ohne ausreichend Schlaf, keine Energie für Interaktion und kein Raum für eine realistische Interpretation dieser. Es fehlt der Panzer, der Schutz vor schlecht gestellten Fragen bietet. Fragen, die ich mir unterbewusst anfange ohne Selbstbewusstsein zu beantworten. Aus einer Position der Not, des Bedürfnisses nach Geborgenheit und Zuspruch. Die Antworten scheinen überlebenswichtig, doch dadurch werden die Outcome Szenarien existenzbedrohend....

Ich muss mal danke sagen. An meine Freunde die ihre Energie mit mir teilen. Die ihre Leidenschaften mit mir teilen. Die die guten Seiten sehen. Manchmal sehe ich die auch. Manchmal fühle ich sie auch. Aber manchmal. Manchmal ist da nur ein leeres Gesicht das mich aus dem Spiegel begutachtet. Durch einen Schleier von Angst und Zweifeln. Mit der Last von zu vielen Fragen ohne Happy End. Wallungen an Emotionen die irgendwie raus müssen, aber dann in einer Schleife von Erleichterung und erneuter Anstauung stecken bleiben....

Warum trainiere ich? Ich glaube, das ist eine Frage, die ich mir lange nie explizit gestellt habe. In Jugendzeiten bin ich einfach immer zum Fußballtraining gegangen, nicht zu gehen war keine Option. In der A-Jugend kann ich mich erinnern, hinterfragt zu haben, warum ich mir den Amateurfußball überhaupt antue. Meckernde Zuschauer und zügellose Mitspieler waren wohl der Hauptgrund. Heute kann ich nicht mehr nachvollziehen, wieso mich die negativen Nebenwirkungen so sehr getroffen haben, dass ich die Medizin, die Fußball immer für mich war, absetzen wollte....